1/29/2023

비워내기 2023년도를 향하여.

어느덧 내 나이도 마흔이 되었다. 육아를 하며 잊혀진 새해와 새로운 40대의 시작. 뭐 그다지 의미가 있나 싶기도 하다. 하루 하루가 정신이 없기도 하고 행복하기도 하고,, 서글프기도 하고..
새해가 밝고 한 달이 다 끝나갈 무렵에야 이렇게 나 홀로 앉아 본다. 
어제 오늘 그동안의 작품들을 정리했다. 정리한다는 표현이 맞을까.. 
그간의 세월들을 모두 한순간 불태워 버리는 것만 같아서 작품에 손을 대기까지 마음이 아팠다. 
마치 수술실에서 살갗을 도려내듯.. 그랬다. 내가 낳은 작품을 그냥 그렇게 정리해 버린다는 것이 착잡하기도 하고.. 눈물이 날듯 하기도 하고.. 반면 후련하기도 했다. 과거에 얼마나 행복해하며 작업을 했을까. 
끊임없는 번뇌와 우울 속에 그 속에서 허우적 거리며 살아보고 싶어 발버둥 치지 않았는가. 
물론 기도 속에 작품 안에 나를 던져버리고 작품을 한땀 한땀 꿰매며 나의 시간들을 그곳에 흘려보냈다. 
손목이 욱신거리고 어깨가 온전치는 않았던 수많은 세월의 바느질의 흔적들을 단 하루 만에 과감히 소멸시켜 버렸다. 상황이 여의치 않아서 이 작품들을 모두 떠안고 살아갈 수는 없기에 내린 조치였지만, 어쩌면 과거의 시간들을 지워버리고 싶었을지도 모른다. 뭐 하자고 그렇게 작업에만 올인했을까란 후회도 되지만 그땐 그게 나의 최선이었다. 살아가기 위해서..
사랑하는 남편을 만나고 세상에서 가장 소중한 우리 아가를 만난 지금의 이 시간이 더없이 귀하고 행복하기에 잠시 이 시간들로 내 삶을 풍성히 채워나가고 싶다. 조금만 더 일찍 남편을 만났더라면 얼마나 좋았을까.. 조금만 더 일찍 엄마가 될 수 있었다면 얼마나 좋았을까 하는 아쉬움이 가득한 건 지금의 순간들이 이전에는 상상할 수 없는 축복이기 때문일 거다. 
과거에 얽매이지 말자.. 
과거의 기억들 속에 되풀이되는 삶을 살지 말자. 
나의 삶의 모토이기도 했고, 내 작업의 컨셉이기도 하지 않는가. 날마다 새롭게!
새로워 지기 위해 해묵은 과거를 지워내고 비워내는 어제오늘 그리고 한주가 되어보기로 하자. 

순간 나의 과거에 대한 미련과 집착으로 서글픔이 밀려올 때 우리 아기의 순수하고 밝은 웃음이 그럴필요 없다고 말해주는듯 하다. 
우리 아기를 사랑해서 뭐든 해주고 싶고 만들어 주고 싶듯. 미싱으로 뭐라도 만들어 주고 싶은 마음이 그 마음과 오늘과 내일 하루하루의 삶의 흔적들을 고이 담아낸다. 언젠가 지금의 행복한 내 영혼이 작품 안에 울려 퍼질 날을 기대해 본다.

날마다 새롭게!
<내가 가장 사랑하는 우리 가족. 지금 내가 살아가는 가장 큰 원동력이 되는 내 사랑들>











5/28/2022

네이버 블로그 링크 공유 및 최근 근황



https://blog.naver.com/artist8007

작년, 올해에 이어 작품도 틈틈히 하며 길어진 팬데믹으로 대부분 집에서만 지내며 아이들과 하브루타 미술 수업 등을 병행했다. 미술 수업과 더불어 여러가지 앞으로 미술 수업의 폭을 넓혀보고자 동화작가지도사 자격증도 1,2급 완료하며 그림책 지도사로도 실습을 해볼 수 있었다. 동화 작가 지도사 자격 공부를 하며 나만의 동화책 세권도 만들어 보았고, 그것을 계기로..
몇 년 전부터 준비해 오던 동화책을 출판할 기회를 얻게 되어 동화책 출판도 하였다. 



네이버 블로그 관리를 자주 하지는 못하지만 책 출판 및 강의 등 관련 자료는 네이버 블로그에 올릴예정이다.

블로그 링크는 - https://blog.naver.com/artist8007

그리고 이모티콘도 출시하게 되었다. 
'라인' 에서 '콩이의 하루' 이모티콘 스티커를 출시하였다.
콩이는 동화작가지도사 준비를 하며 내 동화책에 등장한 주인공이자 우리 아기의 태명'기쁨콩'
의 이름이기도 하다. 


비록 일본에서 많이 사용하는 메신저 이기는 하지만 도전하는 것에 의의를 두고 있다. 

앞으로는 곧 출산을 앞두고 있고, 육아와 함께 당분간 작품 활동을 많이 하지는 못하겠지만
행복한 올해 하반기와 앞으로의 일상이 될 것 같다. 








9/12/2021

김영미 개인전 '해 돋는 데에서부터 해 지는 데에까지'


'해 돋는 데에서부터 해 지는 데에까지'

퍼블릭 갤러리-에빠뉘: 2021년 9월 8일-12월 8일 

퍼블릭 갤러리X 청담 에빠뉘에서 7점의 작품을 선보이게 되었습니다.


해가 돋는 순간의 희망으로 부터 해 지는 데에까지 축복과 감사한 풍경들을

7점의 작품에 담아 가을의 초입에 전시합니다.

액션페인팅으로 진행된 작품들에는 해 돋는 순간의 희망찬 풍경과 힘있는 빛의 반사, 강렬한 태양을 담았습니다.

또한 해 질 무렵의 빛들의 자유로운 춤을 담아 보았습니다.

그 하늘빛은 이제 점점 정오의 빛으로 넘어가며 바다 위에 평온하게 너울거립니다.

늦은 오후 저 멀리 홀로 덤덤히 지평선에 서 봅니다. 이글거리는 붉은 빛과 땅에서 올라오는 기운이 오후의 열기를 만들어 내고 있습니다.

그 열기에 조금은 침착하고 덤덤하게 내 자리를 지키고 서 있습니다.

이제 찬란한 해가 튕기고 던져지고 번지며 저 하늘을 금빛으로 물들입니다.

그 곳에는 함께 모여 하루를 마무리 하는 참새들의 풍경이 함께 합니다.

다시 저 하늘 우주공간에 영원히 빛나는 빛을 기억해 봅니다.

그리고 푸르른 들판에 앉은 그들은 함께 이 세상의 아름다운 이야기를 나누고 있습니다.

해 돋는 데에서부터 해 지는 데에까지 빛의 다양한 풍경 들과 그 안에 때로는 홀로, 둘이, 함께 하는 순간의 아름답고 영원한 풍경들을 담아 보았습니다.

https://blog.naver.com/public_gallery/222501317573
















7/28/2021

매듭짓기


'매듭짓다' 

나는 작업을 할 때 캔버스 위에 과거의 흔적들이 묻은 천 조각들(기억의 조각들)을 모아 바느질을 하며 작업을 이어간다. 
물론 모든 작업에 바느질 기법이 들어가는 것은 아니다. 
요즘에 하고 있는 작업들은 소품 위주의 작업들인데 (10~20호내외) 
과거의 다양한 시간들이 축적되어 지금의 나를 표현해 나가고 있다. 

최근... 바느질을 하며 마무리 단계에서 캔버스 뒷면을 사진으로 남겨봤다. 
그리고 자유로운 선의 드로잉, 무의식의 흔적들... 시간의 층위들을  매듭짓고 있는 순간에 마주하게 되었다. 

나는 지금.. 내 삶을 끊임없이 잘 매듭지어 가고 있을까?
뜨거운 지금 여름, 코로나로 인한 오랜 집콕 생활의 때때로 찾아오는 무기력증과 잘 싸우고 버티며 
나의 삶을 더 아름답게 만들어 나가기 위해 잘 매듭지어 가고 있을까?

나의 영혼이, 나의 시간이 소중한 지금의 이 순간이 어느날 저기 저 하늘 그곳으로 향하는 날.. 
잘 매듭지었다 웃으며 떠날 수 있을까...


감사하고 소중하고... 많은 생각들을 하게 만드는 요즘이다. 

5/16/2021

'영원한 풍경' 개인전

2021년 04월 20일 ~ 2021년 07월 20일

전시 장소 : 네기다이닝






eternal landscapes  영원한 풍경 


영원한 풍경 시리즈는 우리가 호흡하는 공간을 둘러싸고 있는 풍경, 저 멀리 있는 하늘, 바다, 구름, 들판, 그림자 희미한 풍경들을  표현한 작품들이다. 

어느 누군가 에겐 한 번쯤은 보암직한 풍경들은 늘 나의 곁에 존재하는 감사한 풍경들 이지만 공허하고, 외롭고, 쓸쓸했던 시절의 내 모습을 저 멀리 보이는 풍경들에 울림과 같이 빛으로, 그림자로 담았다. 그 모습을 녹여내기 위해 그림자처럼 찍거나 흩뿌리거나 휘저으며 캔버스 위에 표현하였다. 

그래서 풍경 안에 보이는 형상들은 뚜렷하지 않다. 희미하게 , 그러나 존재하는 우리들의 풍경들. 나를 둘러싼 공기는 그러한 순간에도 나에게 너무나 풍성했다



서울 강남구 도산대로15길 18



http://public-gallery.com/event/네기다이닝라운지레스토랑전시-김영미/

3/18/2021

행복

결혼을 하고 나고, 새로운 공간에서의 적응이 되어 갈 때 즈음. 새로운 작품들을 진행할 여유가 생겼다. 
제작년, 작년초 까지의 작품은 캔버스 위에 흩뿌리고, 던지는 그리고 색을 칠하고 어떤 형상을 그리는 작업으로 내가 속한 커다란 공간, 대자연, 어느 누구나 한번쯤 보았을 법한 풍경들을 희미하게 그렸었다. 차가웠고, 때로는 공허했다. 


최근 작품은 따뜻해 졌고, 행복해졌다. 
다시 초창기에 반복해왔던 작업 패턴들, 광목, 그리고 바느질 을 그림과 함께 섞었다. 


내가 경험하고 있는 행복의 순간들은 작품이 된다. 
앞으로  또 어떠한 작품들을 진행하게 될까 기대된다. 



12/27/2020

아듀 2020

2020년 올해에는 코로나가 이렇게까지 심각할줄은 예상도 못했다. 그로인해 코로나가 터진 초반에는 곧 지나가려니 하며 나름 나에게 주어진 생활에 최선을 다하자 마음먹으며 지냈었다. 물론 일자리도 많이 어려워졌다. 그로인해 온리인 강의라는 것을 경험하게 되었고, 그 시작은 두려웠으나 첫발 내딛었던 경험으로 올해 몇차례 수업을 진행 할 수 있었다. 사랑하는 남편도 만났다. 나에게 결혼이라는 축복이 온것이다. . 사랑받는다는 안정감이 이런것이구나 . . 
올 가을, 겨울은 더할나위없이 따뜻했다. 몸과 맘이 모두 . . 
이런 축복이 가득할수록 한편으로는 하나님과의 관계가 소원해질까 두렵기도 하다. 분명 하나님은 늘 외롭고 힘든 터널 속에만 나를 가둬두지 않으시고 이런 봄날도 주신다. 그리고 누리라고 하신다. 이 기쁨과 감격은 너무 소중하고 고귀하기에 조심스럽고 그러나 견고하다. 하나님이 행하신 일이기 때문이다. 
모든 일엔 양면이 존재한다. 
결혼으로 인해 얻게 된 축복과 외로움의 끝, 
그리고 작업의 쉼. 
내면의 갈등은 끝이 없다. 많은 시간 작업에 할애할 수는 없다. 
그러나 지금 나는 또다른 새로운 길을 걸어간다. 
하나님께서 내게 주신 사랑하는 남편과, 때론 남편의 응원속에 묵묵히 걸어갈 것이다. 

직업은 단지 작품을 끝없이 내뿜는 행위도 물론 중요하지만, 
내가 걸어갈 작가의 길은 내 삶이 하나님 보시기에 아름다운 작픔이 되어가면 된다. 하나님이 기뻐하실 작가의 삶. 
단편적인 이야기가 아닌 삶의 전 영역에 빛이 스며들고 그 빛은 말할 수 없는 큰 힘을 가지고 있듯. . 
그런 작가의 길을 걸어갈 것이다. 
제주도 허니문하우스에서 

웨딩드레스

서귀포


우도에서. . 


5/13/2020

2020년 상반기는 코로나와의 전쟁속에... 피어나는 꽃

희망찬 한해를 잘 살아보겠노라고 기대하던 신년부터 코로나라는 무서운 전염병이 전세계적으로 확산되면서,, 강제무직인 상태로 상반기를 보내고 있다. 상상도 못했던 터라 너무 당황스러웠고, 그럼에도 잘 버텨왔던 몇 달,, 오히려 기회로 생각하자며 그동안 하지 못했던 더 많은 작업을 하고 책도 읽으며 지내왔는데.. 모든게 이제 정상화 되겠지 싶던 찰나.. 또 한번 감염이 커지면서.. 여러번 마음이 무너져내리는 시간이었다. 이렇게 나를 무기력의 상태에 내버려 두지 않으려 했었지만. 요즘... 그냥 모르겠다.. 어떻게 삶이 흘러가는 건지..

이렇게 어렵던 찰나에 나에게 너무나 소중한 사람이 찾아왔다.
누군가와 오랜 만남을 갖고, 진심을 나눴던 적이 너무나 없었던 나는 무엇보다도 두려움이 가장 컸다. 그동안 나는 어쩜 세상속에 사람들과 잘 어우러지지 못하고, 사람들과 대화하고 싶은 그 많은 그리움과 어려움을 그림으로 표현하고 싶었으니까.. 나의 서툴고, 어린 모습들이 괜찮을까... 너무 많이 두려웠는데..

나를 바라보게 되었다. 얼마나 지금의 내가 위축되어 있던지를..
그리고,,
작품의 변화도 함께 왔다.
그럼에도 불구하고..
소풍을 가는 기분이었다. 모든 순간이 너무나 신기하고, 소중했다.


남산을 올라가는 길에 곳곳에 튤립이 있었다. 다양한 색을 띄고 있었는데,,
난 그때의 기분을 떠올리며 그림으로 표현하고 싶었다.
그동안 내가 오랜세월 표현해 오던 방법들을 사용해서..
꽃이 피어나는 부분의 주변은 오래전부터 찢기어져 있었지만 너무나 오랜세월 꽁꽁 얼었던 겨울과 같은 마음으로 지내오던 나에게 괜찮다 손내밀고, 나의 상처들을 하나 둘 꿰매어 주기 시작했다.
그렇게 활짝 꽃이 꽃이 될 수 있게, 아름다움을 맘껏 세상 안에 뽐낼 수 있게..
그렇게 나를 변화 시켜 주는 힘이 있다.


아름다운 사람과 함께 알 지 못하는 길, 아직 가보지 않은 길을 저 끝까지 함께 소풍을 간다면 얼마나 행복할까..  저 길이 끝나는 곳에서 서로로 인해 우리의 삶의 여정이 너무나 아름다웠다고 말할 수 있다면 얼마나 행복할까..


1/01/2020

2020년 새해를 맞이하며


2020년 새해가 밝았다. 
새해를 맞이하는 순간까지 고요히 작업을 하며 지냈다. 
지난번에 했던 작품의 일부인데, 이 부분을 보며 
찬양이 귓가에 맴돈다. 

고개들어 주를 맞이해, 엎드리어 경배하며 찬양...


2020년 날마다 새롭게 새 일을 행하실 하나님을 기대하며 감사하며 
고요한 이 순간을 기록해 본다. 


11/29/2019

삶을 대하는 긍정적인 자세와 감사한 것들

바야흐로 2019년이 한달 남짓 남은 이 시간에 이런 저런 생각을 정리하다가 글을 남긴다. 
올해 작업을 쉬며 재충전의 시간을 가졌었는데 그 시간도 이제 끝이 났는지 작업이 마구 쏟아지는 요즈음이다. 

분명 작업의 시작은 그러했다. 붉은 노을 그 안에 나는 고독한 길 안에 홀로 서 있는 모습을 표현하는것이 목표 였으나 나의 의지와는 상관없이 작품은 많이 밝았고, 나는 세상을 향해 멋지고 당당한 모습으로 나아오고 있었다. 

그때 나는 비로소 깨달았다. 더이상 내게는 슬픔과 쓸쓸함, 고독 같은 단어가 어울리지 않는다는 것을.
그 말인 즉, 비록 지금의 내 모습이 어떠할 지라도 내 안에 가득한 빛과 에너지, 내 삶을 충만케 하는 것들이 
나를 설레이게 하고 꿈꾸게 한다는 것이다. 

지난번 읽던 ‘시간은 흐르지 않는다’ 라는 책은 요즈음 작업과 일로 바빠 아직 완독 하지는 못해지만 그 책을 계기로 재미있는 생각을 하게 되었다. 

내 생의 주기를 분절시켜보았다. 
내가 온전한 사람이 되기 까지의 시간들. 유아기를 거쳐 스무살 성인이 되어 온전한 사람이 되었으니 내 사고 방식과 가치관이 건강하게 확립되기 까지 걸린 시간 불과 십 여년,, 

30대 중반을 지나고 있는 지금 나의 삶의 가치관이 타인에 의해 좌지우지 되지 않을만큼 건강하게 뿌리내린 나무가 되었다는 것을 너무나 감사드린다. 
그리고 이렇게 삶을 대하는 자세가 긍정적으로 변하게 된 것은 그 동안 나의 아픔과 고통 속에 보낸 시간들이 너무나 아까워서 더이상 그런 틈을 주려 하지 않는것. 그리고 앞으로 온전한 사람으로 살아가야 할 시간 (생의 주기를 100세로 가정했을때) 60년이 넘는다. 

앞으로 내가 살아가게 될 수 많은 시간동안 나는 많은 일들을 할텐데 한번뿐인 인생을 더 소중하고 가치 있게 나의 작업으로 많은 사람들과 만나고 내 안에 가득한 충만한 빛을 함께 나누고 그렇게 이 세상이 내게 주어진 것들을 감사하며 살아야 겠다고 다짐하는 2019년 11월의 마지막 날이다. ^___^